4ekat

Знаешь, я устал... Я просто заебался. Заебался выслушивать каждую ночь её плач по поводу... без повода.... просто слёзы, заебался задавать ей вопросы, засыпать, ожидая ответов, и вскакивать через полчаса, когда она придумает что сказать на них...

Заебался каждое утро искать ей оправдания, заебался отбиваться от безличных интернетовских истин навроде "Надо спать с тем, кого любишь, а не любить того, с кем спишь". Нихрена они не правдивы.... Они слишком общи и не признают мелких деталей. И очень неправильно мотивируют. 

Я заебался разбирать по винтикам самого себя, все свои чувства, чтобы понять что к чему... Я заебался курить, пытаясь на неё не злиться...

А еще, знаешь, я устал от барабанов. Это пройдёт, но на последнем джеме я уже из самых последних сил играл. А впереди 3 концерта. Надеюсь, меня отпустит до них...

А ещё бабушка умерла. Я стоял в церкви и мне вспоминалось только хорошее о ней. Я вообще не видел от неё плохого... А потом на самих похоронах вся моя любовь к ней вылилась в четыре простых слова: "Я люблю тебя, бабуля"

А ещё, мне кажется, что я исписываюсь и меня хватает только на короткие предложения вроде этих.

А ещё, Весна. И я хожу в жёлтой футболке... 

 Странная и очень интересная штука отношение музыкантов и слушателей, ей Богу. Столько граней.... На каждую ноту найдутся свои уши. На грязный панк, неповоротливый мат-рок, причудливую неоклассику ходят люди и слушают, колбасятся, получают удовольствия. 
 ФПО... ФПО... Я, и в правду, недоумеваю, как так получается, что на каждый концерт стабильно приходят 50-70 человек. И это при том, что Денис намеренно умалчивает иной раз о концертах. Да, большинство слушателей знакомые и друзья. Но на знакомых музыкантов можно сходить раз, ну два. Если не понравится сам музыкальный продукт, ради приятных отношений ходить не будешь. Тем более музло не расколбас. И мои знакомые, которые приходили нас послушать, говорили мне, что им понравилось. Вправду. Им вправду понравилась музыка. Ощущения.А не то, что я играю в этой группе.
 Большинство песен у ФПО похожи друг на друга. Эмоциями, остающимися после прослушивания, в первую очередь. Однако плотная и вычурная музыкальная канва аранжировок: виолончели, аккордеона, перкуссий и гитар не даёт на этом заострить внимание. Ну, если только мы сами об этом помним/знаем....

Разбираем новую песню. 
- И вот в конце тут бридж, - говорит Денис.
- Ага! Ну, как в "Возвращении", - смеюсь.
- Да ничё никак в "Возвращении"! Аккорд-то другой!
- Ага! А ритмический рисунок? Вот сыграй коду "Возвращения"...
- Да не... Нифига... - пятисекундное молчание, - Антон, ну автор-то один.

 Мне, как музыканту, иногда становится скушно играть однообразные композиции: куплет-припев-куплет-припев-инструментальная офигительная кода. Но это, опять же, мне, как музыканту, сыгравшему всё это сотни раз на репах и концертах уже приелось. А слушателям-то нет. Так что этот аргумент не в счёт...
А что тогда аргумент? В чём тогда феномен ФПО? Зачем ходят люди? Ради атмосферы, приятных эмоций от тёплого настроя? Бином Ньютона...

Спокойно курить трубку. Просто сидеть и курить трубку... Забить на всё: на злость, растущую во мне к окружающим людям, на расшатанные от проблем на работе и безумных семейных дней нервов. На пальто, на кучу музыки... На обещания, несдержанные или забытые. На чувство вины к тем, кому от меня плохо. Было или будет. 
Вдыхать ароматный табак, тихонько гордится тем, что не курю сигареты... 
Забить даже на то, что пришла Зима... И всё моё нутро разрывается на части, всё вокруг крутится, вырывается из рук и головы... Видимо, придётся проверить современную легенду, спетую Surtsey Sounds о шести зимах... Надеюсь, что зимний хардкор когда-нибудь закончится...

 На столе матэ, в ушах Telefon Tel Aviv. Так вот эмбиэнт и вошёл в мою жизнь. На волне строжайшего похуизма и увлечения электронной музыкой. В самом деле, мне порою грустно от того, что Дим не видит радости звуков, сыгранных не руками. Бесконечность материала, открытая электронщиками (сегодня даже дома можно извлечь абсолютно любой звук) и желание творить, подхваченное IDM'ом по сути является логическим продолжением музыкального развития. И пускай, традиционность форм IDM не создаёт нового (у них всё те же припев-куплет, а мелодия укладывается в гармонию), зато оно слушабельно. Это не атональщина, от которой плевался господин Кафтанов, взрощенный на "Аукцыоне". Но это и не пляжное диско ночных тошниловок. Это меня и привлекает в электронной музыке: А что можешь сделать ты с бесконечностью? А лично в эмбиенте.... Наверное, его глобальная двоякость. Вроде и фоновая музыка. Но если прислушаться....Surtsey Sounds в этом плане очень показательны.
 Любой DJ... Хотя нет. Любой музыкант, в любом направлении, стремится к тому чтобы рассказать о себе. Чем-то новым. Эти люди носят ботинки Ralf Ringer и крутят музыкальную планету. Одни в этих ботинках рождаются, другие находят, но без разницы, "пока Земля ещё вертится".
 Упившись товарищем Адорно, понимаешь, что критика или поддержка любого музыкального течения суть принадлежность к какой-то универсальной группе, обусловленной всяческими социальными или психологическими подтекстами. То есть, если тебе нравится панк - то значит то-то и то-то... А если классика, то вот так вот... А если и классика, и панк, то вот поэтому всё у тебя..... Так что по сути критика течения - есть критика внутреннего мира. Имеет смысл только говорить о конкретных произведениях и авторах. Панк не лучше джаза, а вот Сид Вишес в музыкальном плане несколько проигрывает Гершвину. Опять же, не хочу сказать, что кто-то лучше или хуже в конце концов.
 Музыка давно превратилась в шоу. Кто-то отчаянно это использует, у некоторых, даже прекрасно это получается. Взять, хотя бы, чудесных украинских девушек из группы "Пающие трусы". Музыка теперь не имеет ничего общего с популярностью.  Очень мало осталось музыки "для ушей". Это особый вид удовольствия. Слушать. 
 Недавно болтали с товарищами о наушниках и децибеллах. Основной вопрос был в том, зачем производители качественной техники делают наушники, которые воспроизводят звук, неслышимый среднестатистическому человеческому уху. Человек, в среднем слышит от 16 до 20 000 Герц. А хорошие наушники могут воспроизводить низы до 10 или даже 8 герц. И мы решили, что кроме слухового восприятия, удовольствие получается от вибраций перепонки в ушах. Неслышимый кайф нижних частот. В этом и прелесть сабвуферов.
 Чтобы получать это удовольствие, нужна качественная музыка. А чтобы её создавать, необходимо 4 вещи, на мой взгляд. Доверие к таланту, любовь и желание заниматься музыкой, знание хорошего и чувство собственного достоинства. Про талант долго не буду. В нём и смелость разъебать в жопу все представления о музыке прошлого, и играть рутину, если того на самом деле хочет душа. 
 Ни одно качественное дело невозможно без техники. Техники не в плане приборов и электрических штуковин, а умения пальцев и мозга делать всё хорошо. Любая техника нарабатывается опытом. Поэтому и нужно часами трахать себя в пальцы, дроча неполучающееся соло или партию гитары. Как была бы ни проста музыка, на коцерте неверно поставленный палец или лишнее движение рукой на барабанах всё расскажет о тебе в музыкальном плане.  
 Знание хорошего это твоя путеводная звезда. Только и всего. И повторюсь, музыкант, который делает качественную альтернативу не менее ценен признаных пианистов навроде Мацуева или Крамера.
 А чувство собственного достоинства - это твоя музыкальная совесть. Вслушиваясь в музыку Сачмо, Дюка, Паркера и еже с ними, нельзя залажать три аккорда в студии. Ты их подведёшь. Не знаю, как ещё объяснить. Но каждый раз, когда я беру в руки гитару, чтобы сыграть друзьям, или перкуссии, я вижу перед собой старого толстого, потного негра с трубой. Он улыбается. И я стараюсь, чтобы от моей игры он не перестал этого делать.... 

 Мне кажется, что через мои мышцы пропускают электрический ток. Выборочно проверяют их на токопроводность и жизнеспособность. Не зависимо от меня. Интересная игра угадывать какая мышца следующая взбодрится.... А нижние части ног натянули как струны гитары. Мне трудно идти, но я вот-вот услышу, как они звучат. С внешней и внутренней стороны каждой ноги. Ми, Соль, Си, Ми. Em. Ring my bell. 
 И вот... Новое постельное бельё нежно и мягко. Расстилаюсь в кромешной темноте. Трясусь, всё тело в мурашках. Я вобрал в себя все стихии. Я повелитель стихий. В голове очень тяжело и чернозёмно. Как будто там огромный слой почвы, а из неё скоро что-нибудь вырастет. Внутри холод. Самый верхний слой кожи горит огнём. Причём холод и пламя совсем друг другу не мешают. А наоборот.... В душе бродит Ветер. А сквозь отдельные мышцы молнии... Я повелитель стихий. 
 Вдруг, я понимаю, что могу спокойно отделится от тела, которое так полно всякой всячины. Отрываю себе голову и каким-то осьминогом рвусь на балкон. Не сомневаясь ни в чём, прыгаю с балкона! Конечно же шлёпаюсь в мангал, стоящий у меня внизу. "Тьфу, дурак!" - проносится у меня в голове, - "осьминоги не умеют летать!". Обращаюсь в Птицу Сирин. Прекрасного голубого цвета. Как Гаруда или попугаи из мультика про Рио. Но голову оставляю свою. Взлетаю и удивляюсь, как это просто и физически сложно всё время махать крыльями. Сажусь на крышу своего дома и раздумываю куда бы мне лететь. Решаю, что соскучился по Динь-Дилинь и взмываю ввысь по направлению к Красноармейскому. 
 "Я же не знаю, где она живёт..." - мысль первая. И тут же мне видятся окна её квартиры и я оказываюсь у них.... Достаточно просто увидеть перед собой цель, чтобы там очутится. Чуть не врезался в стену от неожиданности перелёта. Сажусь к ней на подоконник. Она стоит при свете лампы у стола и, пританцовывая, что-то поёт. Гляжу на неё некоторое время. "Я люблю тебя, сестрёнка!" - шепчу ей через окошко и улетаю.
 Коль уж я в Красноармейском, грех не навестить Лилля. Поднимаю в памяти её дом и, уже наученный горьким опытом, вижу себя чуть в отдалении от стены. Делаю головокружительный вираж и сажусь к ней на подоконник. Она за ноутбуком на кухне. На самом врехнем этаже.
 - Привет, Лилль!
 - Привет!
 - Я покинул своё тело и прилетел к тебе!
 И тут мне становится страшно. Я покинул своё тело? Это что же, всё? Конец земной юдоли? "А с другой стороны..." - проносится мысль у меня в голове, - "Пусть будет так...". И я примиряюсь с этой мыслью. 
 Поднимаю голову на Лилля. Улыбаюсь ей. Она мне. 
 - Я полетел прощаться с остальными,  - говорю, - Ещё увидимся.
Она растрерянно смотрит мне вслед.
 Че! Ну, конечно! С кем же мне прощаться ещё, как не с Че! Всё так же быстро оказываюсь у её дома. Приземляюсь к окну. Она уже спит. Я вдруг понимаю, что не буду пугать беременную женщину своим видом птицы с человечьей головой посреди ночи. Она всё и так поймёт. Взлетаю к небу и думаю: "Куда дальше?"
 На 7 ветров.... Нет. Я не полечу туда...Там уже давно нет моей правды... И я полетел в другую сторону. 
 Но сколько бы я не пытался пробится через окна и остаться не замеченным, ничего не вышло. Я поглядел сквозь москитную сетку и увидел её, спящую при свете лампы в объятиях мужчины. Она улыбалась. И мне стало радостнее.
 И я понял одно. Надо пить таблетки и сбивать эту температуру....

 Пришла Весна. Пришла-то она, конечно, уже давно. Не такая как в прошлом году, но Весна. Со снегом, с каким-то октябрьским по погоде днём, с теплом. И стало мне наконец-то светло. Наконец-то тучи зимнего хардкора уходят с моего небосклона. Зима самое жуткое время года. Не хочу об этом вспоминать. Меня отпускает.  Вся боль уходит, как камень с души падает. Что-то умывает меня. Пусть всё будет хорошо. И уверенно. Так как сейчас. Спасибо.

 Чудо. Никак не могу это больше назвать. Зашёл во вторник к Николаевне в ДЮЦ. Не хотел, потому что там делать-то особо нечего. Петь не с кем. И разговоров стало больше, чем песен! Но надо было снимать кино к юбилею Николаевны. Захожу. Как всегда с десяток начинающих музыкантов, приятный сердцу шум гитар, верных никого. Наливаю чай. Слышу, 5'Nizz'у кто-то поёт. Причём не "Солдата". Поют  "Мы одно". Причём с точными аккордами, точным ритмом и точным вокалом!!!! Офигеваю. Поворачиваюсь. Сидят две девчонки. Лет по 15 на вид. У одной фотки Бетховена на серёжках. Начинаю петь с ними. Хорошо. И мне и им. Попили чай. Пришёл Васильев. Спели что-то старое-доброе.... А потом как-то руки сами потянулись сыграть "Smells like teen spirit". Сыграл 4 аккорда для встряски, и вдруг слышу, подыгрывает кто-то! Смотрю, а это девчонки пятнишные. "А ну-ка", говорю, - "Идите сюды!". Спели мы всё, что знали Nirvan'ы, а потом как понеслась 5'Nizza!!! Мы разбивали партию на 2 голоса прямо по ходу! Потому что так чувствовалось! Они пели всё чётко, но всё равно, явно в КАПле было тревожно от наших улюлюканий под "Ты кидал", "Я тебя выцеплю..." и "Огонь и я!". Потом что-то ещё сыграли. А потом.... Потом я чуть не упал им в ноги. Потому что они взяли Am, потом F.... И началось.... "Psychic spies from China try to steal your mind elation..." Я думал, что я один такой лох. Что я буду восхищаться Джоном Фурчианте, который вместе с кажущейся на слух простотой игры делал очень сложные и красивые вещи, в одиночку. А они мне показали, что нет. Они мне показали, что есть в этом городе люди, которые могут качественно и чётко играть любимую мою музыку. Эти 15-летние девчонки. Мы расстались с улыбками и словами благодарности. Сказал им: "Учите Dani California. Потом сыграем!" 

 Я всегда чувствовал, что Волгоград не такой простой город. Есть Волгоград. - это районы от Кировского до Спартановки. Единый и цельный город. Но мне никогда не приходило в голову, что Красноармейск - это район Волгограда. Всегда, когда я приезжал туда, я чувствовал себя в другом городе. И дело даже не в том, что 10 минут едешь сквозь почти безлюдные камыши. Это отдельный город. Там есть свой центр, свои памятники и люди там тоже другие. Всегда, даже когда мы с Лиллем пили шампанское на льду канала у подножия шлюза или катались пьяные с детских космических горок, когда я ехал с утра на работу от неё, я чувствовал, что еду в Волгоград из другого места. 
 И вот вчера, в эту чудесную метель, я нашёл ещё один город в Волгограде. 7 Ветров. Ильфопетровский N-ск.  Мне никогда этот район особо не нравился. Да, у меня только приятные воспоминания, от этого места. Несмотря на всё, что там было, мне всегда там непритязательно хорошо. Но этот район относится ко мне лучше, чем я к нему.
 Надув свои паруса я отправился туда после работы. Очковал жуть, да и было от чего. Но, не суть. Пришлось искать парикмахерскую. А где она может быть я, естественно, не знал. Просто пошёл по дороге в поисках. Хотя, как по-дороге... Дороги для пешеходов там только вокруг главных улиц приличные. Да и то не везде. А в основном, грязь, размытость, лужи. Уездный город начала XX века.   
 Первую парикмахерскую я нашёл минут через 10 после начала путешествия. "Фиджи! Салон красоты!" Банер висит на главной улице, а до салона по стрелочкам на стене пришлось топать добрых полдвора. Сквозь гаражи, слякоть и грязь. Захожу. От ветра и мыслей фраза "Здравствуйте! Можно у Вас подстричься?" вышла очень скомканной. Тётушка на ресепшене поняла меня всё же. Крикнула что-то вроде: "Валентина Ивановна!" Тут же раздался голос в ответ: "Нет-нет, у меня ещё двое по записи!". "Ну", думаю,- "ладно". Улыбнулся. Попрощался.
 Дальше как-то повеселее пошло с парикмахерскими. В пределах двух домов я нашёл ещё две штуки. Но!!!! Там тоже всё расписано до вечера! 16 марта! Тут и пришли на ум слова из "12 стульев": " В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть" (И. Ильф, Е. Петров). Подтвердил мои мысли местный "Диамант". Пустой до жути. С такой акустикой могли бы его отдать нам для джема. Вижу вывеску "Элитные сорта чая и кофе!". "Ага!", - думаю, - "сейчас проверим!" Подбегает молодой человек, болтавший до этого с двумя барышнями.
- Вам помочь?
- Да! Мате есть?
- Мате? Есть.
- Какой?
- Мммм.... Зелёный.
 Я аж опешил..... Зелёный!!! Чудо! 
- Зелёный, - говорю, - это что? Цвет?
- Мммм.... Нет. Сорт такой.
 Понимаю, что сейчас рассмеюсь ему в глаза. Прошу посмотреть. Открывает банку. Хороший мате на вид. Крупный, без пыли. Но Зелёный. Смотрю на этикетку, а там и в правду написано "Мате. Зелёный." Задаю контрольный вопрос:
- А где вырастили?
У юноши взрыв мозга!!!! Глаза его были подобны студенческим-лентяйским на экзамене. Он не знал ответа. 
- Не могу Вам ответить. 
-Где-то в Южной Америке, наверняка, - говорю ему и улыбаюсь.
 Уходя, слышу интонацией "Профессор меня завалил!" фразу: "А чё ещё сорта у мате бывают?" Вспоминаю Таню. Мою любимую продавщицу чая.  И ещё думаю, что под словом "элитный" они имелии ввиду "Не продаётся в Пятёрочке!"
 В итоге, мои поиски завершились несомненной удачей! Я подстригся. Отмёв, как несостоятельные вывески типа "Кукла", я подстригся в одной хорошей мастерской. И к моим хорошим впечатления от города N-ска добавилось ещё одно. Здесь ярко. И сригут хорошо.

 Я становлюсь взрослее. Точнее, не так. В моей жизни появляются черты, которые имеют цвет взрослости. 
 Хожу в пиджаке. На самом деле, конечно, потому что мой гардероб износился к чертям, а обновлять новый нет ни желания, ни денег. Но тётушкам на работе нравится. Меня самого это забавляет. После того как на родном заводе я засунул в карман огромную отвественность и стал ходить на планёрки к начальству два раза в неделю, всем вдруг показалось, что пиджак это несомненный атрибут такой ответственности. "О! Антон в пиджаке! К директору собрался?" Лукаво улыбаюсь. "Ага!"
 А на самом деле, Весна! И я забываю слова. И на планёрках этих говорю несвязно, не то, что должен. А в мыслях мечты о романтике, голове на моём плече и горящих глазах. О нежности, шёпоте в ночи и спокойствии. Но пока я зализываю раны. А вы говорите "Антон в пиджаке!"
 У меня появился любимый продавец. Сам факт этого отдаёт уютом главы семейства, маленьким городком, где все друг друга знают. Знают, что ты купишь, посетуют, что ты долго не приходил... Она заботится обо мне, я её веселю. Она предупреждает, что нельзя пить много травы, потому что там кофеин и т. д. Я улыбаясь, говорю ей, что голова моя работает лучше. Рассказываю ей забавное. Таня моя любимая продавщица чая.

 Я открываю глаза и иду в эту тишину. Смотрю на эти неслышные хлопья снега, которые залепляют мне ресницы. И чувствуешь себя последней сволочью за то, что открываешь замок родного дома. Так громко. А этот снег не знает законов физики. Он просто живёт. Рядом со мной. И я знаю его Нежность. Это удивительное чувство единения с каждой снежинкой и всем снегом вместе. Я купаюсь в снегопадной тишине. Когда мы вместе, то Нежно. 

Я не знаю. Прости, я не знаю зачем я хожу сюда постоянно. У себя я выплёскиваю, то что гуляет в моей голове. С некоторых пор я не могу это держать в себе. Поэтому мне надо показывать это. Пусть не зная кому или даже тебе, но говорить в это всемирное пространство интернета.
 А у тебя... Я не знаю. Быть может, мне мало скелетов в моём шкафу. Прости.